Cười cùng VnExpress

– Thưa bác sĩ – người đàn ông nói trong điện thoại – Con trai tôi bị sốt ban.

– Tôi biết – bác sĩ đáp – hôm qua tôi đã đến nhà ông và cho cậu ta uống thuốc. Ông hãy cách ly cậu ta với những người khác.

– Nhưng nó đã hôn con hầu.

– Vậy thì chúng tôi sẽ cách ly chị ta…

– Và chính tôi cũng hôn con hầu.

– Như thế có nghĩa là ông có thể mắc bệnh rồi.

– Vâng và từ lúc đó đến giờ tôi đã hôn vợ tôi.

– Khốn khổ – Bác sĩ hốt hoảng – Vậy thì tôi cũng bị lây mất rồi.

————————

Một nông dân đi khám bệnh.

– Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh.

– Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không.

– Chắc chắn là bị, đó là bệnh di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị.

– Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?

– Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa?!

————————

Ăn nói hớ hênh

Một huấn luyện viên bơi lội tính tình vui vẻ, hài hước có lần đang đi mua sắm trong cửa hàng bách hóa thì một nữ học trò nhận ra ông và cúi chào.

Huấn luyện viên khựng lại giây lát rồi đáp lễ:

– Chà, thì ra là cô đấy! Cô mặc quần áo nên tôi không nhận ra.

————————

Không sống nổi đến lúc đó

Ba cổ động viên đang ở trong nhà thờ cầu nguyện cho đội bóng của mình. Người Anh hỏi: – Chúa ơi! Bao giờ đội Anh mới lại giành được Cúp Thế giới?

– 5 năm nữa – Chúa trả lời.

– Nhưng lúc đó thì tôi chết rồi.

Người Thái hỏi:

– Chúa ơi, khi nào thì đội Thái Lan được dự vòng chung kết Cúp Thế giới?

– 10 năm nữa – người phán.

– Thế thì lúc đó tôi cũng đã chết rồi.

Đến lượt người Việt Nam hỏi:

– Chúa ơi! Bao giờ thì Việt Nam vô địch châu Á?

Chúa buồn rầu nói:

– Lúc đó thì tôi cũng đã chết rồi.

————————

Ngẩu pín

Nước Tây Ban Nha – nơi nổi tiếng về đấu bò tót – có rất nhiều hàng ăn bán món ngẩu pín của con bò tót bị chết sau khi thua trận. Một người đàn ông nọ thường xuyên đến quán hàng ăn ngẩu pín.

Nhưng một hôm, khi ông gọi món mà mình ưa thích như thường lệ thì thấy thất vọng vô cùng vì ngẩu pín quá bé. Ông liền thắc mắc với người hầu bàn. Người hầu bàn trả lời: “Thưa ngài, hôm nay con bò thắng”.

No Comments Yet.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *