Nhe răng tí

Kẻ giúp việc giỏi giang

Sau khi đăng tuyển người giúp việc, một ông nhà giàu nhận được đề nghị thử việc của một con chó, một con mèo và một con rết.

Ngày đầu tiên ông ta giao cho chó, mèo và rết lượng công việc như nhau rồi đi công tác. Chỉ có mèo và rết hoàn thành còn chó làm được nửa chừng thì mệt nằm lăn ra ngủ. Khi về, ông chủ đuổi việc chó dù cho chó giải thích rằng mình phải có thêm nhiều tay nữa mới làm hết được khối lượng công việc đó.

Ngày thứ hai ông ta chia đôi công việc cho mèo và rết. Khi trở về lại thấy mèo nằm ườn vì mệt và rết lại hoàn thành hết công việc. Dù mèo cũng cố giải thích như chó nhưng ông ta cho rằng rết chăm chỉ nên đuổi việc mèo và quyết định ký hợp đồng với rết.

Hôm sau, ông chủ sai rết làm tất cả công việc của chó và mèo rồi đi. Khi về rết lại hoàn thành hết. Ông ta hài lòng thưởng cho rết rồi sai rết đi mua báo.

Chờ mấy tiếng không thấy rết về, ông ta chạy đi tìm thì thấy rết đang ngồi ngoài cửa. Ông liền mắng:

– Tao sai mày đi mua báo sao giờ này vẫn ngồi đây?

– Dạ, thưa ông chủ, tôi vẫn chưa đi xong hết giày ạ!

Xưa nay đều thế

Một nhà khảo cổ đào bới ở Nam Cực và tìm được một xác chết người tiền sử được bảo quản rất nguyên vẹn. Ông ta liền gọi điện đến bảo tàng và thông báo rằng người tiền sử đó chết vì bệnh tim.

Viện bảo tàng tức tốc cử người đến hiện trường. Sau khi khám nghiệm, chuyên gia của bảo tàng ngạc nhiên hỏi nhà khoa học:

– Đúng là người này chết vì đau tim. Sao một nhà khảo cổ như anh lại rành về y học thế?

– Có gì đâu. Có mảnh giấy trong tay của người này ghi là: “Hóa đơn: Trang phục của phu nhân giá 100.000 vỏ sò”.

Vì sao nai có sừng

Hai vợ chồng nọ đi chơi thảo cầm viên. Khi đi ngang chuồng cọp, hướng dẫn viên nói: “Thưa quý vị, cọp là một loài mạnh mẽ, chúng có thể quan hệ trong 45 phút”.

Cô vợ liền quay qua chồng:

– Anh thấy chưa, 45 phút đó!

Đến chuồng sư tử, hướng dẫn viên nói tiếp:

– Sư tử thì cũng khỏe, chúng giao phối khoảng trên 30 phút.

Cô vợ nhéo chồng:

– Đó… trên 30 phút lận!

Ngang chuồng nai, hướng dẫn viên nói:

– Còn nai thì chỉ có 5 phút thôi.

Người chồng liền ngó sang vợ:

– Em thấy chưa, có 5 phút thôi!

Cô vợ liền nạt lớn:

– Vậy nên nai mới mọc sừng!

Ông trùm mafia

Bố già mafia đi cùng luật sư tới phòng kế toán của gia đình ông ta và gầm lên với một nhân viên: “Ba triệu đôla của gia đình tao mày biển thủ đi đâu rồi?”

Tay kế toán ngơ ngác không trả lời được. Bố già đập cái bốp xuống bàn và định hỏi lại lần nữa thì viên luật sư cắt ngang:

– Thưa ông, tên kế toán này được chọn làm việc ở đây vì hắn vừa câm vừa điếc. Hắn không thể hiểu ông nói gì. Nhưng tôi có thể làm phiên dịch cho 2 người.

– Vậy còn chờ gì nữa, hỏi xem nó giấu tiền của gia đình tôi đâu – bố già quát.

Viên luật sư dùng ngôn ngữ điệu bộ, ra dấu hỏi viên kế toán về số tiền.

– Hắn bảo hắn không biết gì về 3 triệu đôla – luật sư nói với bố già.

Ngay lập tức, ông trùm mafia rút súng lục chĩa thẳng vào thái dương của tay kế toán. Luật sư vội vàng ra hiệu: “Nếu anh không khai, sẽ bị bắn vỡ đầu”. Người kế toán cũng hoa tay múa chân: “Được rồi, được rồi! Tôi xin khai, xin ông đừng bắn. Số tiền giấu trong một cái va ly, cất trong kho hàng ở sân sau ngôi nhà này”.

Bố già sốt ruột hỏi luật sư:

– Nó khai gì chưa?

– Dạ, nó nói ông trùm không có can đảm bóp cò.

Thế mới là phụ nữ

Một cô gái bước vào bưu điện xin mấy tờ mẫu để gửi điện tín. Cô viết xong bức thư thứ nhất, đọc lại rồi xé đi, viết bức thứ hai rồi lại xé.

Cuối cùng, khi đã viết xong bức thứ 3, cô đưa cho nhân viên bưu điện yêu cầu đánh điện khẩn.

Khi bức điện đánh xong và cô gái đã ra về, nhân viên bưu điện tò mò giở lại 2 bức điện đã xé và đọc.

Bức thứ nhất: “Tất cả đã hết. Em không muốn thấy mặt anh nữa!”

Bức thứ hai: “Đừng viết cho em và đừng tìm gặp em nữa!”

Còn nội dung bức gửi đi là: “Hãy đến ngay với em! Mong anh!”

3 con quỷ hút máu

Ngày xửa ngày xưa, 3 con quỷ hút máu gặp nhau vào một buổi đêm và cùng khoe khoang về thành tích hút máu của mình.

Con thứ nhất vỗ ngực: “Hãy nhìn cái toà nhà kia. Tao có thể xử lý toàn bộ dân cư ở đó trong 10 phút”.

Dứt lời, hắn bay tới ngôi nhà, 9 phút sau trở lại với cái mồm dính đầy máu với vẻ mặt thoả mãn.

Con thứ hai lên tiếng: “Hãy nhìn ngôi làng kia. Tao chỉ cần 5 phút”.

Nói rồi hắn bay đến ngôi làng, trở lại sau 5 phút, máu chảy ròng trên miệng.

Con thứ ba hét lên: “Hãy xem thị trấn kia kìa. Chỉ 3 phút là xong”.

Hắn bay thẳng đến thị trấn, 1 phút sau quay trở lại với chiếc mồm be bét máu.

Hai tên kia trố mắt ngạc nhiên hỏi: “Làm sao mà mày có thể nhanh như vậy?”.

Con thứ ba chỉ về hướng đó và hỏi: “Mày có nhìn thấy toà nhà kia không?”.

“Có”, 2 tên cùng trả lời.

“Tao thì không”.

nguồn vnExpress[dot]net

————————————

Số phận con vẹt giỏi nhất thế giới

Con cái ai cũng muốn cha mẹ vui lòng, nhưng các bậc phụ huynh yêu quý, khi có quà của các con cũng nên “tìm hiểu kỹ trước khi dùng”.

Ba người con trai nọ đã lập gia đình, mỗi người tìm một con đường riêng để kiếm ăn và đều phát tài. Một hôm ba người gặp nhau, họ bàn bạc về những món quà họ có thể tặng cho người mẹ già. Người anh Cả nói:

– Anh sẽ xây một căn nhà lớn cho mẹ chúng ta.

Người con thứ hai nói:

– Em sẽ gửi cho mẹ một chiếc Mercedes cùng với tài xế.

Em Út cười và nói:

– Ha, em sẽ hơn hẳn hai anh. Hãy nhớ mẹ thích đọc Kinh Thánh như thế nào? Và hai anh biết rằng mẹ nhìn không tốt? Em sẽ gửi mẹ một con vẹt đáng kinh ngạc có thể đọc thuộc lòng cả bộ Kinh Thánh. Mất 14 năm để mấy bậc huynh trưởng chức sắc nhà thờ dạy nó. Mẹ chỉ phải gọi tên chương sách và con vẹt sẽ đọc lên.

Chẳng bao lâu sau đó, họ nhận được thư của mẹ, nội dung như sau:

– Cả à, căn nhà con xây quá to. Mẹ chỉ sống trong một phòng nhưng mẹ phải lau cả căn nhà, hơi bị mệt. Còn thằng Hai, mẹ quá già để đi đây đó và ở nhà phần lớn thời gian, vì vậy mẹ hiếm khi dùng chiếc Mercedes. Nhưng mẹ rất cảm động vì sự hiếu thảo của các con! Con trai Út yêu quý nhất của mẹ, con rất tốt khi biết mẹ thích gì. Con chim đó hầm với hạt sen quả là ngon tuyệt vời!

No Comments Yet.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *