Thư giãn cuối tuần – 04/06/06

Tắt đèn đi anh !!

Đêm tân hôn. Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể xăng xái giục: “Thôi, ta vào việc đi em”. Cô dâu bẽn lẽn: “Vội thế. Còn sớm mà anh!”. “Sớm gì nữa, 10 giờ rồi đấy”. “Nhỡ ai gọi cửa thì phiền”. “Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em!”. “…Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm”. “Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì kiểm đếm phong bì thế nào được?”.

+++++++++++++++++++++++

Bác sĩ hỏi y tá:

– Này cô, hôm nay chúng ta có những ca nào?

– Thưa bác sĩ, có hai trường hợp nhẹ: một người bị tai nạn ôtô, một người bị tai nạn sản xuất. Và một trường hợp nặng: một ông chồng không chịu rửa bát.

+++++++++++++++++++++++

Quan toà hỏi:

– Và như vậy, khi bắt đầu ẩu đả, trong tay đối thủ của ông là một thanh gỗ lim cứng. Còn trong tay ông là thứ gì?

– Vợ nó…

+++++++++++++++++++++++

Ở lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, một cậu bé đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi”.

Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu bé một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học”.

+++++++++++++++++++++++

Cô giáo dặn học sinh:

– Ngày mai các em đem tới lớp một đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức khoẻ.
Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi người một đồ vật.
– Tuấn, em đem gì tới?
– Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết thương ạ.
– Tốt lắm. Thế còn Tèo, em mang gì nào?
– Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thương ạ.
– Tý, em mang cái gì kia?
– Dạ, bình ôxy ạ?
– Em lấy ở đâu ra vậy?
– Dạ, của bà em.
– Thế bà nói gì khi em mang bình đi?
– Dạ, bà chỉ thở dài và phều phào nói: “Không được mang đi”.

+++++++++++++++++++++++

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova. Cô giáo mới đi dạy vì vậy
rất hồi hộp.Cô giáo:
– Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
– Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô
giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
– Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ……..
– Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
– Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!

+++++++++++++++++++++++

Hai quả trứng đang nằm trong chảo.
Quả trứng thứ nhất nói: “ở đây nóng quá !”
Quả trứng thứ hai quay lại nhìn và hét lên:
– Aaaaaa một quả trứng biết nói !!!

+++++++++++++++++++++++

Lời khuyên

Một bệnh nhân đang lo lắng ngồi chờ trong phòng khám của một bác sĩ chuyên khoa nổi tiếng. Ông bác sĩ
hỏi:

– Thế ai đã khám cho ông trước khi ông đến đây?

– Một bác sĩ thực tập trong bệnh viện.

– Một bác sĩ thực tập à? – Ông bác sĩ chế giễu – Thật là tốn thời gian, thế anh ta có cho ông lời khuyên ngu ngốc nào không?

– Anh ta bảo tôi đến gặp ông!!

+++++++++++++++++++++++

Cảnh sát hỏi cung một tội phạm:

– Anh đã lừa đảo bao nhiêu người rồi?

– 36 cả thảy!

– Thế sao trong lời khai ban đầu khi anh bị bắt chỉ có 35!

– Vì lúc đó tôi chưa gặp ông!

No Comments Yet.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *