Kẻ giúp việc giỏi giang

Sau khi đăng tuyển người giúp việc, một ông nhà giàu nhận được đề nghị thử việc của một con chó, một con mèo và một con rết.

Ngày đầu tiên ông ta giao cho chó, mèo và rết lượng công việc như nhau rồi đi công tác. Chỉ có mèo và rết hoàn thành còn chó làm được nửa chừng thì mệt nằm lăn ra ngủ. Khi về, ông chủ đuổi việc chó dù cho chó giải thích rằng mình phải có thêm nhiều tay nữa mới làm hết được khối lượng công việc đó.

Ngày thứ hai ông ta chia đôi công việc cho mèo và rết. Khi trở về lại thấy mèo nằm ườn vì mệt và rết lại hoàn thành hết công việc. Dù mèo cũng cố giải thích như chó nhưng ông ta cho rằng rết chăm chỉ nên đuổi việc mèo và quyết định ký hợp đồng với rết.

Hôm sau, ông chủ sai rết làm tất cả công việc của chó và mèo rồi đi. Khi về rết lại hoàn thành hết. Ông ta hài lòng thưởng cho rết rồi sai rết đi mua báo.

Chờ mấy tiếng không thấy rết về, ông ta chạy đi tìm thì thấy rết đang ngồi ngoài cửa. Ông liền mắng:

- Tao sai mày đi mua báo sao giờ này vẫn ngồi đây?

- Dạ, thưa ông chủ, tôi vẫn chưa đi xong hết giày ạ!

Xưa nay đều thế

Một nhà khảo cổ đào bới ở Nam Cực và tìm được một xác chết người tiền sử được bảo quản rất nguyên vẹn. Ông ta liền gọi điện đến bảo tàng và thông báo rằng người tiền sử đó chết vì bệnh tim.

Viện bảo tàng tức tốc cử người đến hiện trường. Sau khi khám nghiệm, chuyên gia của bảo tàng ngạc nhiên hỏi nhà khoa học:

- Đúng là người này chết vì đau tim. Sao một nhà khảo cổ như anh lại rành về y học thế?

- Có gì đâu. Có mảnh giấy trong tay của người này ghi là: “Hóa đơn: Trang phục của phu nhân giá 100.000 vỏ sò”.

Vì sao nai có sừng

Hai vợ chồng nọ đi chơi thảo cầm viên. Khi đi ngang chuồng cọp, hướng dẫn viên nói: “Thưa quý vị, cọp là một loài mạnh mẽ, chúng có thể quan hệ trong 45 phút”.

Cô vợ liền quay qua chồng:

- Anh thấy chưa, 45 phút đó!

Đến chuồng sư tử, hướng dẫn viên nói tiếp:

- Sư tử thì cũng khỏe, chúng giao phối khoảng trên 30 phút.

Cô vợ nhéo chồng:

- Đó… trên 30 phút lận!

Ngang chuồng nai, hướng dẫn viên nói:

- Còn nai thì chỉ có 5 phút thôi.

Người chồng liền ngó sang vợ:

- Em thấy chưa, có 5 phút thôi!

Cô vợ liền nạt lớn:

- Vậy nên nai mới mọc sừng!

Ông trùm mafia

Bố già mafia đi cùng luật sư tới phòng kế toán của gia đình ông ta và gầm lên với một nhân viên: “Ba triệu đôla của gia đình tao mày biển thủ đi đâu rồi?”

Tay kế toán ngơ ngác không trả lời được. Bố già đập cái bốp xuống bàn và định hỏi lại lần nữa thì viên luật sư cắt ngang:

- Thưa ông, tên kế toán này được chọn làm việc ở đây vì hắn vừa câm vừa điếc. Hắn không thể hiểu ông nói gì. Nhưng tôi có thể làm phiên dịch cho 2 người.

- Vậy còn chờ gì nữa, hỏi xem nó giấu tiền của gia đình tôi đâu – bố già quát.

Viên luật sư dùng ngôn ngữ điệu bộ, ra dấu hỏi viên kế toán về số tiền.

- Hắn bảo hắn không biết gì về 3 triệu đôla – luật sư nói với bố già.

Ngay lập tức, ông trùm mafia rút súng lục chĩa thẳng vào thái dương của tay kế toán. Luật sư vội vàng ra hiệu: “Nếu anh không khai, sẽ bị bắn vỡ đầu”. Người kế toán cũng hoa tay múa chân: “Được rồi, được rồi! Tôi xin khai, xin ông đừng bắn. Số tiền giấu trong một cái va ly, cất trong kho hàng ở sân sau ngôi nhà này”.

Bố già sốt ruột hỏi luật sư:

- Nó khai gì chưa?

- Dạ, nó nói ông trùm không có can đảm bóp cò.

Thế mới là phụ nữ

Một cô gái bước vào bưu điện xin mấy tờ mẫu để gửi điện tín. Cô viết xong bức thư thứ nhất, đọc lại rồi xé đi, viết bức thứ hai rồi lại xé.

Cuối cùng, khi đã viết xong bức thứ 3, cô đưa cho nhân viên bưu điện yêu cầu đánh điện khẩn.

Khi bức điện đánh xong và cô gái đã ra về, nhân viên bưu điện tò mò giở lại 2 bức điện đã xé và đọc.

Bức thứ nhất: “Tất cả đã hết. Em không muốn thấy mặt anh nữa!”

Bức thứ hai: “Đừng viết cho em và đừng tìm gặp em nữa!”

Còn nội dung bức gửi đi là: “Hãy đến ngay với em! Mong anh!”

3 con quỷ hút máu

Ngày xửa ngày xưa, 3 con quỷ hút máu gặp nhau vào một buổi đêm và cùng khoe khoang về thành tích hút máu của mình.

Con thứ nhất vỗ ngực: “Hãy nhìn cái toà nhà kia. Tao có thể xử lý toàn bộ dân cư ở đó trong 10 phút”.

Dứt lời, hắn bay tới ngôi nhà, 9 phút sau trở lại với cái mồm dính đầy máu với vẻ mặt thoả mãn.

Con thứ hai lên tiếng: “Hãy nhìn ngôi làng kia. Tao chỉ cần 5 phút”.

Nói rồi hắn bay đến ngôi làng, trở lại sau 5 phút, máu chảy ròng trên miệng.

Con thứ ba hét lên: “Hãy xem thị trấn kia kìa. Chỉ 3 phút là xong”.

Hắn bay thẳng đến thị trấn, 1 phút sau quay trở lại với chiếc mồm be bét máu.

Hai tên kia trố mắt ngạc nhiên hỏi: “Làm sao mà mày có thể nhanh như vậy?”.

Con thứ ba chỉ về hướng đó và hỏi: “Mày có nhìn thấy toà nhà kia không?”.

“Có”, 2 tên cùng trả lời.

“Tao thì không”.

nguồn vnExpress[dot]net

————————————

Số phận con vẹt giỏi nhất thế giới

Con cái ai cũng muốn cha mẹ vui lòng, nhưng các bậc phụ huynh yêu quý, khi có quà của các con cũng nên “tìm hiểu kỹ trước khi dùng”.

Ba người con trai nọ đã lập gia đình, mỗi người tìm một con đường riêng để kiếm ăn và đều phát tài. Một hôm ba người gặp nhau, họ bàn bạc về những món quà họ có thể tặng cho người mẹ già. Người anh Cả nói:

- Anh sẽ xây một căn nhà lớn cho mẹ chúng ta.

Người con thứ hai nói:

- Em sẽ gửi cho mẹ một chiếc Mercedes cùng với tài xế.

Em Út cười và nói:

- Ha, em sẽ hơn hẳn hai anh. Hãy nhớ mẹ thích đọc Kinh Thánh như thế nào? Và hai anh biết rằng mẹ nhìn không tốt? Em sẽ gửi mẹ một con vẹt đáng kinh ngạc có thể đọc thuộc lòng cả bộ Kinh Thánh. Mất 14 năm để mấy bậc huynh trưởng chức sắc nhà thờ dạy nó. Mẹ chỉ phải gọi tên chương sách và con vẹt sẽ đọc lên.

Chẳng bao lâu sau đó, họ nhận được thư của mẹ, nội dung như sau:

- Cả à, căn nhà con xây quá to. Mẹ chỉ sống trong một phòng nhưng mẹ phải lau cả căn nhà, hơi bị mệt. Còn thằng Hai, mẹ quá già để đi đây đó và ở nhà phần lớn thời gian, vì vậy mẹ hiếm khi dùng chiếc Mercedes. Nhưng mẹ rất cảm động vì sự hiếu thảo của các con! Con trai Út yêu quý nhất của mẹ, con rất tốt khi biết mẹ thích gì. Con chim đó hầm với hạt sen quả là ngon tuyệt vời!

Con lạc đà nhanh nhất

Một người du lịch hoang mạc trên lưng lạc đà. Suốt nhiều tuần lang thang, con lạc đà, người bạn duy nhất trên đường đi của anh dần đuối sức. Đang lo lắng định thay con lạc đà mới thì anh nhìn thấy tấm biển của một cửa hiệu ven đường: “Chúng tôi làm lạc đà của bạn chạy nhanh hơn. Có bảo hành, không được trả tiền lại.” liền vào thử
Chủ hiệu: Tôi xin giúp ngài.
Người du lịch: Tôi quan tâm tới những điều anh ghi trên bảng hiệu nên vào đây nhờ anh giúp. Anh nhìn xem, lạc đà của tôi chậm quá mà tôi thì không muốn bán hay đổi nó lấy con mới.
Chủ hiệu: Ở đây, điều ấy không cần thiết.Chúng tôi làm lạc đà của ông chạy nhanh hơn. Có bảo đảm.
Người du lịch:Vậy được, anh làm đi.
Chủ hiệu: Vậy anh dắt lạc đà lên bậc đá rồi tránh xa xa ra.
Trong khi người khách du lịch dắt lạc đà lên bậc đá và ra phía sau ngồi thì ông chủ hiệu biến đi đâu một lúc rồi quay lại với hai viên gạch lớn trên tay. Ông cảnh cáo người du lịch lùi ra xa. Rồi hai tay hai viên gạch, ông vòng ra sau lạc đà đập hai viên gạch vào “phần quan trọng nhất” của con lạc đà. Quả nhiên con lạc đà chảy như ma đuổi.
Người du lịch: ối chà ! Đây là lần đầu tiên tôi thấy nó chạy nhanh đến vậy đây! Nhưng làm sao tôi bắt kịp được nó bây giờ?

Chủ hiệu trả lời với một nụ cười: Quá đơn giản! Xin mời anh đừng lên bậc đá.

Chúc mừng

Ở một ngôi nhà tập thể nọ có bốn người. Một người là cầu thủ bóng rổ, một người là cầu thủ bóng đá, một chàng mù và một cô gái. Một hôm, cô gái vừa vào buồng tắm thì có tiếng chuông cửa reo, mặc vội quần áo cô chạy ra mở cửa. Anh chàng bóng rổ đứng ngay ngoài cửa, tươi cười :
- Xin thông báo với cô bạn một tin mừng, đội bóng rổ của chúng tôi hôm nay chiến thắng.
Cô gái quay vào, vừa bước vào buồng tắm thì lại có tiếng chuông reo. Mặc vội quần áo, cô chạy ra, trước mặt cô là anh chàng cầu thủ bóng đá:
- Hãy chúc mừng tôi đi cô gái hôm nay đội của chúng tôi thắng lớn đấy.
Cô gái nghe xong quay vào định tắm tiếp. Vừa bước vào buồng tắm thì tiếng chuông cửa reo lên. Cô gái nghĩ, lần này chắc anh chàng mù lại đến thông báo điều gì đây. Với anh mù thì… Nghĩ vậy cô chẳng thèm mặc lại quần áo, cô chạy ra mở cửa và đúng là anh mù thật. Anh ta nhìn cô ta tươi cười – Nào cô hãy chúc mừng tôi đi. Bác sĩ đã chữa hết mù cho tôi rồi đấy!!!

Sáng mò mẫm trong đống truyện với ngắn với chicken soup trong máy tính xem có mẩu nào không đưa lên cho mọi người đọc chơi nhưng thấy mấy truyện đã đưa rồi. Đọc lại mấy mẩu truyện cười thấy mẩu này hay hay, ngày xưa đọc trên báo 2! xong thì type lại vất lăn lóc trên máy. Chắc hẳn nhiều người đọc rồi, nhưng không sao, tôi đọc rồi mà đọc lại còn thấy buồn cười thì chắc hẳn bạn cũng vậy thôi. Chúc một ngày tốt lành với nhiều tiếng cười.

Tắt đèn đi anh !!

Đêm tân hôn. Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể xăng xái giục: “Thôi, ta vào việc đi em”. Cô dâu bẽn lẽn: “Vội thế. Còn sớm mà anh!”. “Sớm gì nữa, 10 giờ rồi đấy”. “Nhỡ ai gọi cửa thì phiền”. “Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em!”. “…Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm”. “Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì kiểm đếm phong bì thế nào được?”.

+++++++++++++++++++++++

Bác sĩ hỏi y tá:

- Này cô, hôm nay chúng ta có những ca nào?

- Thưa bác sĩ, có hai trường hợp nhẹ: một người bị tai nạn ôtô, một người bị tai nạn sản xuất. Và một trường hợp nặng: một ông chồng không chịu rửa bát.

+++++++++++++++++++++++

Quan toà hỏi:

- Và như vậy, khi bắt đầu ẩu đả, trong tay đối thủ của ông là một thanh gỗ lim cứng. Còn trong tay ông là thứ gì?

- Vợ nó…

+++++++++++++++++++++++

Ở lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, một cậu bé đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi”.

Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu bé một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học”.

+++++++++++++++++++++++

Cô giáo dặn học sinh:

- Ngày mai các em đem tới lớp một đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức khoẻ.
Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi người một đồ vật.
- Tuấn, em đem gì tới?
- Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết thương ạ.
- Tốt lắm. Thế còn Tèo, em mang gì nào?
- Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thương ạ.
- Tý, em mang cái gì kia?
- Dạ, bình ôxy ạ?
- Em lấy ở đâu ra vậy?
- Dạ, của bà em.
- Thế bà nói gì khi em mang bình đi?
- Dạ, bà chỉ thở dài và phều phào nói: “Không được mang đi”.

+++++++++++++++++++++++

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova. Cô giáo mới đi dạy vì vậy
rất hồi hộp.Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô
giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ……..
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!

+++++++++++++++++++++++

Hai quả trứng đang nằm trong chảo.
Quả trứng thứ nhất nói: “ở đây nóng quá !”
Quả trứng thứ hai quay lại nhìn và hét lên:
- Aaaaaa một quả trứng biết nói !!!

+++++++++++++++++++++++

Lời khuyên

Một bệnh nhân đang lo lắng ngồi chờ trong phòng khám của một bác sĩ chuyên khoa nổi tiếng. Ông bác sĩ
hỏi:

- Thế ai đã khám cho ông trước khi ông đến đây?

- Một bác sĩ thực tập trong bệnh viện.

- Một bác sĩ thực tập à? – Ông bác sĩ chế giễu – Thật là tốn thời gian, thế anh ta có cho ông lời khuyên ngu ngốc nào không?

- Anh ta bảo tôi đến gặp ông!!

+++++++++++++++++++++++

Cảnh sát hỏi cung một tội phạm:

- Anh đã lừa đảo bao nhiêu người rồi?

- 36 cả thảy!

- Thế sao trong lời khai ban đầu khi anh bị bắt chỉ có 35!

- Vì lúc đó tôi chưa gặp ông!

Buổi trưa lên mạng thấy tin nhắn của Chris đọc thấy buồn cười. Share luôn

Hai chú nhóc nằm kế nhau ở nhà thương nhi đồng, tán gẫu cho đỡ buồn:

- Đằng ấy bú sữa mẹ hay sữa bình?
- Tớ bú sữa bình
- Sữa bình có ngon không?
- Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt khi nhạt, lúc nóng lúc nguội có khi nóng phỏng miệng luôn đó, thế đằng ấy bú sữa gì?
- Tớ thì bú sữa mẹ
- Thế sữa mẹ có ngon không?
- Ngon chớ, sữa lúc nào cũng ấm đều đều, không ngọt không lạt, bình sữa lại lại đẹp nữa nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay whisky khó chịu khôn tả